Trisomia 21
Secondo il Pokédex, se la fiamma di questo Pokémon si spegne vince un viaggio a Scampia
La fiamma sulla coda indica la forza vitale di Charmander. Se è sano, la fiamma brucia intensamente. - Pokemon Argento
In questa canzone il cantante bacia in bocca il proprio fratello perché lo ama davvero
On Gang
Luca è il DIO indiscusso di questo alimento
Kiwi
Un gesto per dimostarare affetto
Versare la coca sul tavolo / portare dei kiwi
La posizione che deve assumere un paziente prima di eseguire un clistere
Decubito laterale sinistro
Secondo il Pokédex, se questo Pokémon smette di saltare si ritrova nel Gulag
Spoink rimbalza come una molla sulla coda. Il colpo ricevuto dal rimbalzo gli fa battere il cuore. Di conseguenza, non può mai smettere di saltellare, altrimenti il suo cuore smette di battere. - Rubino
In questa canzone il cantante vuole scoparsi tutti cazzo
Questo elemento mi ricorda la Russia (non sò perché...)
Idrocarburi
L'acronimo LGBTQAI+ sta per..
L -> Succhio
G -> I
B -> Cazzi
T
Q
A
I
+
Lo Scorbuto, la malattia dei Pirati, è dovuta a...
Una carenza di vitamina C
Secondo il Pokédex, è il pokémon drago più debole di tutti
È il Pokémon Drago più debole di tutti. Vive in ambienti umidi e in ombra per evitare che il suo corpo si secchi.
°STRONZO° ft. CAZZO
Latte e zucchero
Spiega il significato del brojob
Atto sessuale tra due bro. Non è considerabile un rapporto omosessuale in quanto i bro sono bro
Il dosaggio dopo il quale la tachipirina risulta tossica
5 Grammi
Secondo il Pokédex, questo Pokémon una volta era un bambino speciale (non intendo Down)
Si dice che un bambino dotato di poteri psichici si sia trasformato in Kadabramentre collaborava ad una ricerca sui poteri extrasensoriali. - Smeraldo
Secono il testo della canzone "Francesco Totti", cosa risponde BelloFigo quanto una figa gli dice "Non assomigli a Francesco Totti"
Francesco Totti - 1:12
I poteri dei personaggi di D&D dei Bro e come li hanno ottenuti
Luca -> falco
Dadda -> gorilla
Fra -> pianto
Colli -> cantastorie
Perchè bisogna aspettare tre giorni per rispondere ad una tipa?
Dico sul serio. Gesù ha inventato la cosa dell’aspettare tre giorni: ha aspettato tre giorni per resuscitare. E’ stato perfetto. Se avesse aspettato un solo giorno molta gente non avrebbe saputo che era morto. Avrebbero detto: “Ehi, Gesù, come va?”. E Gesù avrebbe risposto: “Come va? Ieri sono morto!”. E loro avrebbero detto: “Mi sembri abbastanza vivo, amico”. E poi Gesù avrebbe dovuto spiegare come è resuscitato, che è stato un miracolo. E quello avrebbe detto: “Sì, va bene, come dici tu, fratello”. E non sarebbe tornato di sabato: sarebbero stati tutti impegnati con le faccende domestiche, a lavorare al telaio, radersi la barba. Ha aspettato l’esatto numero di giorni… Tre.
E' l'indice di Pearl del salto della quaglia.
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Secondo il Pokédex, questo Pokémon non si sarebbe fatto nulla durante l'11 settembre
È sorto dalla fusione di due Beldum. Il suo corpo d’acciaio non viene scalfito neanche se urta un jet. - Diamante
Sono le canzoni del primo album dei a.n.p.l.f.m.p.l.c.a.c.
Esselunga merda
Cavalli Puttane e Snitch
Federico il bugiardo in realtà è il più onesto di tutti
Versa la coca sul tavolo (se mi vuoi bene)
King delle droghe
Polpacci di FRA
Sono andato alla coop per comprare la carne ma ho incontrato Gabonzo Robot
L'ordine della querciopolata
Alfabetico poi si scala di uno
Chi si cela dietro l'attentato del 9/11